我更加频繁地登陆那些SM网站，简直就到了上瘾的地步。因为从那里，我能多少找到一些对女性崇拜和对罗总迷恋的根源。我向往舔她的鞋,舔她的脚趾,喝她的小便,甚至在她大便后为她舔肛,以示我对她极度的崇拜和敬仰.虽然射精后又会对自己有这些念头而强烈自责和内疚,感觉自己变态,罪恶、无耻,但又无法自制.我变得比以前更加孤独，更加不愿意与其他人交流。 　　
　　 在这个庞大嘈杂的城市里,我举目无亲.我也渴望幸福,渴望成功,渴望纯洁的爱情.但现实与我所幻想的差距太大.我知道自己性格孱弱,从小就胆小怕事,不愿吃苦,又害怕竞争,所以从不敢有什幺远大抱负.我知道像我这样没有背景,没有关系,没有大款老爸的外地穷学生,是不会有什幺出息的,在这个大城市里,几乎没有任何前途,毕业就可能失业.即使找到工作也是永远被别人踩在最底层.对前途的这种渺茫早在我上大二上学期时就开始出现,越接近毕业,我感到的压力就越大,也就愈加心灰意冷.给姐姐写信时经常流露出活着很没有意思,觉得一切都没有意义.心里愈加空虚,愈加悲观,只有在SM的意淫中,寻求短暂的逃避.在服侍罗媛春的幻觉中,手淫成为我当时唯一的解脱. 本文来自nwxs5.cc
　　
　　 整个城市似乎还沉浸在春节的气氛中,但我的思念和焦虑以及心理压力日甚一日.手淫越来越频繁,而且几乎都是在性幻想罗董事长,虽然也偶尔有一两次会意淫我那个年轻的后妈,但百分之百是幻想为她们舔肛和舔阴.后来,夜里躺在床上,头脑里翻来覆去只有一个想法:怎样再去接近罗董事长,实现我的SM梦想.
　　
　　 佛洛伊德说的对,驱使人类行动的原动力是性欲. 在我这个年龄,经常是阴茎比大脑更能主宰我的决定. 我自幼心里蛹动的女性崇拜和最近对国外流行的SM的渴望, 使我终于狠下心来，要不惜任何代价再回到罗总身边,不管会发生什幺。
　　
　　 我希望罗董事长能变成我的主人,如果她也有类似的兴趣最好,如果她没有,就想方设法帮她培养出这种兴趣.我一定要让她成为我的主人, 自己去做她的M.那该多幺刺激,多幺幸福.我一定要一生一世服侍她.即使这意味着放弃前途,失去尊严,在她面前做贱自己，即使同她的关系会令我的家人和亲友们耻笑，我也要这样做，我必须这样做.我的生命中不能没有罗媛春。她对我的生存和幸福太重要了.,为了能同她一起享受SM的快乐,就是让我减少30-40年的寿命我也甘心情愿. nwxs7.cc
　　
　　 但我不知道这个梦能否实现,她是那幺高贵的女人.她也许会不喜欢虐恋,也许会认为SM太变态,太肮脏,太恶心.但她也许会喜欢,因为去年夏天最后几天,她说话时有些S的霸气,她还有一条精致的皮鞭,而且还抽过我.
　　
　　 如果真是那样,那该多好!

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