我还记得那天放学后，我自己一个人留在教室，拉上了窗帘，锁上了门窗，将头枕在臂膀上坐了好久好久，然后把心理医生给我开的药物全部丢掉，也断绝了圈里所有人的联系方式，但是却深深堕入了另一个深渊不可自拔，我开始堂堂正正穿着女装上课，开始肆意妄为出各种漫展，同时我那另一面也开始迅速成长，以往不敢尝试不敢买的玩具在高三时短短两个月中，几乎被我尝试了一个遍，我也因此而自己去了好几次医院，泌尿科，肛肠科，甚至是外科。最害怕的一次是我自缚悬吊后因为从半空摔落而压到右手，结果我半个手掌都失去了知觉，去医院看了大夫让我自己抹药回家观察后，我在出租屋里面自己用假阳具和皮鞭一次次惩罚自己，直到一个星期后右手恢复知觉，大概也得益于那几个月近乎如妖似鬼般放纵自己，来自于身体的巨大疼痛喂饱了我心中那与生俱来的受虐欲，让我可以冷静度过高三剩下的时光，并且在高考时顺利过关，此时的我已经是将自己一切人后时光几乎都献给了虐恋，不会有同伴，不会有主人，只会有来自于自己的自我伤害，痛苦时自己挥舞着皮鞭一下下抽烂后背，开心时自己套上电动飞机杯直到晕厥。这将是独属于我自己的秘密，而我的身体和心灵也独属于我自己的欲望。

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虽然高考后经历了很多变故，悲伤冲淡了我心中强烈的受虐欲，也让我得以暂且如同正常人一般面对这个世界，但是我知道我的本质没有改变，那炽烈的血液依旧在我心中泵动，即便现在简单的自缚可以喂饱自己的欲望，但是经历了梦中和现实中的双重刺激后，那沉寂了一个多月的受虐欲又在我的身体中蠢蠢欲动，从内到外的突破令我再次瘫在床上，嘴里紧紧咬着被子，发出阵阵嘶吼，无法言说这种感觉，就像是内心中支撑被一下子抽走，世界一下子离我远去，生活被一瞬间冰封殆尽，唯有用力抱紧自己才能稍微获得温暖，但是这还不够，哪怕将臂膀深深陷进身体，也无法驱散独处荒原的不安，只有密密麻麻的绳索，无时无刻的恐惧和羞辱，以及念念渴望的高潮，才能让我忘却这寒冷，让我觉得自己还活着。
虽说知道自己在这个状态下玩自缚游戏可能会像以前一样解不开，然后在挣脱时不管不顾让自己伤痕累累，我却依旧近乎来滚带爬一般先用顶门器加固了宿舍大门，这才从储物柜中拿出我的玩具箱子，因为自己是手残党，而且在寻虐状态下因为亢奋很难冷静给自己进行绳艺自缚，我还记得初中时候因为摸黑在卧室用绳索自缚，怎幺都捆绑不好，硬生生将自己急哭的场景，当然最主要的是曾经因为手忙脚乱让绳结十分凌乱复杂，以至于差点在吊缚时候勒死自己。后来我基本上都是买各种拘束玩具，尽可能快的在我理智尚未完全丧失时，用一个相对来说比较安全的束缚方式控制住自己的行动，然后用各种玩具将自己榨到晕厥，虽然每次尽兴后挣脱都会很累，却比自己玩大了不得不去医院要好。

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