在真空里，我没办法面对邻居诧异，猜忌的眼光。我只能是接纳他了。我就如同
陷入了泥沼，无力去自拔了。我只是个女人，和其他女人一样。我嫉妒，我生气
。可我只能怪我自己。

　　可我却又热衷于和他做爱。只要他对我微笑，只要他一个拥抱。我就会忘记
背叛，忘记那些伤害。我承认，他仅仅是用肉体就征服了我的心，我的身体。我
早就不再有刚强的性格了。我被他彻底打倒了。有的时候，我甚至想，我在他的
面前，早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点，所以才能那样的肆无忌
惮。有很多次，在疯狂过后，他睡熟了。我看着身边的这个男人，都会觉得陌生
，都会觉得这个火热的肉体里面，却只是颗自私冰冷的心。他还是我爱的那个男
人吗？那张熟悉的脸上，不再写满了怜惜和温情。只留下了狰狞。

　　我就象一个漂浮在汪洋大海上，溺水的人，被救上了一条纸做的船。尽管那

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船上什幺都有，尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可最终，还是逃脱不了
沉没的命运。他不止一次的告诉过我，他是个现实的人。而我呢？我却是个可悲
的理想主义者。在他看来，我有那幺多有地位，有钱的朋友，而我，却不懂利用
这些人际关系去做些什幺。他永远也不会明白，我和我的那些朋友是因为ＳＭ才
相识的。我们只能做彼此在现实生活中互不打扰的朋友。其他的，没有任何可能
。我不想和他解释这些，也无从去解释。

　　我痛恨网络，我痛恨我的电脑。可我的生活，偏偏离不开那该死的电脑。我
甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睁睁的看着他该干什幺，就干什幺
。因为我和他，并没有双方父母的认可，也没有任何法律上的承诺。我们仅仅只
是同居的关系。除了无奈，我什幺都说不出来，那是怎样的有苦难言呀。我开始

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偷看他聊天记录，甚至偷看他的电话。那些行为，对于原来的我来说，都是不屑
所为的呀。我变了，变的多疑，自以为是。他对我的质问，总是那幺不屑一顾。
总是说我多想。我还记得，我第一次看到他和别的女人去日租房的事。现在闭上
眼睛，那情形就如同过电影一般。如果不是写到这里，我平时根本就不愿意去回
忆。

　　看着他们相携上楼的时候，我在那楼的拐角。背靠在墙上，我听的到心碎裂
的声音。我痛的蹲在了地上，眼泪奔涌。我强称着，悄悄的跟了上去。在５楼。
我听到了关门的声音。刹那，我真的想扑过去，杀了他，杀了那女人。可我没有
那幺做。被杀的人，是我啊。在那楼道里，我徘徊了很久，我想象着那屋子里发

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