想喊，那时候，我都有控制不只自己情绪的预感了。

　　打了个车，我直接去了东方之珠。当房间里只剩下了我一个人的时候，我把
音量放到最大，终于控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊涂。我不知道，我这一
切都是为了什幺？我真心的爱着一个男人，为什幺会得到这样的结果？如果，他
不喜欢我，从来也没有爱过我，为什幺不直接告诉我？为什幺总选择这个方式呢
？一个人的生活的时候，我只是为了孤独而痛苦，两个人生活的时候，我为了情
感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果，上天可以让我重新选择，我宁愿
选择一个人生活。也许是因为我是女王，我喜欢了异类的嗜好？还是因为我挣了
不该挣的钱？还是上天在惩罚我？

　　ＳＭ女王的心灵救赎　１６

　　这一切皆是命运的捉弄，宣泄完自己的情绪，我还是我自己。我不想回家，
那个家里除了冰冷的墙壁，还有那些杀人于无形的孤独之外，再也没有什幺了。
而我又能去哪里呢？打开手机，我翻看着电话薄。我想找一个能收留我的朋友，
我怕一个人待着。那些号码，仿佛是一张张的脸，逐一略过。我又却又放弃了，
还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们，那昭示着我的失败和懦弱。

　　深夜十分，我还是回到了我的家。屋子里还保留着我离开时的样子，只是回
家的人，只剩下了我自己。那一夜，我彻夜未眠。想破了脑袋我也想不明白？为
什幺会是这样？我记得在哪本书上看到过这样的话：没有好的开始就没有好的结
束。我就是在不正确的地点，遇到了不正确的人，才有了这样错误的结局。我何
尝不想结束这种痛苦呢？可当时的我，身在迷局之中，身陷其中。不能自拔。而
且，这些痛苦，都是我最初自己可以主宰的结束。而我呢？却选择了痛苦的延伸
。一切皆是自招。那些痛苦的噩梦，现在已经是前尘往事了，但我想起来，依然
是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那幺的清晰。仿佛就是昨天发生的事情。

　　那一夜，我想了很多。生活还要继续，我还要打起精神来做事情。有什幺比
生存更重要呢？我想去北京的事情，我要加紧步伐才是呢。那时候，我已经把去
北京的准备工作做的差不多了。也预约了很多的北京Ｍ。只是因为我太留恋老吴
了，太留恋我们这个安乐窝了。才舍不得走。现在这个状况了，出门也是分散心
情的好方式呢。我决定了去北京。

　　那是我第一次带着３个女王，去北京外出调教。那次的经历很好玩，也很有
趣。忙碌了好几天，终于，我们带了整整一个旅行包的工具，还有各自的服装，

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